Etapizarea unei relatii de iubire incepe cu indragostirea romantica, lupta pentru iubire, iubirea matura si sfarsitul relatiei. In etapa de lupta pentru iubire este foarte usor sa distrugem, mai bine zis sa ne distrugem reciproc, este dificil sa crestem si sa ne vindecam. Este etapa de dinaintea iubirii mature, cand ar trebui sa experimentam respectul, increderea, buna-dispozitie, timp de calitate impreuna, lucruri pentru care am venit pe Pamant.

Este extrem de dureros sa experimentezi respingerea si ignorarea. In astfel de momente este important sa ne controlam emotiile, oricat de mult ne-am dori sa ne agatam, sa cersim iubire, este important sa ne pastram lucizi si sa cautam caldura si sprijinul prietenilor, terapiei, sa ne canalizam energia in mod optimist. Modul de gandire pe care sa-l adoptam este cel de invatare, de experienta pentru ceva bun care va aparea mai tarziu, toata situatia trebuie gandita ca fiind traseul nostru de luptator pentru victorie in iubire.

Mare atentie! Sub nici o forma nu trebuie sa ne invinuim, sa nu dezvoltam credinte limitative prin care sa ne includem in categoria ,,dovezi pentru esec”.

Am inteles ca relatia este un dans al iubirii, o forma de miscare in care ritmurile sunt dictate de emotiile si tiparele noastre, iar actiunile ghidate de experienta si maturitate psihologica.

In lupta pentru iubire ajungem sa ne sabotam relatia de cuplu, cele mai multe dintre tipare vin din bagajul relational adus din copilarie, altele sunt schelete din fostele relatii, contexte sociale. Tot ce se intampla este insa despre noi.

Mintea noastra alege partenerii intr-un mod absolut genial, inconstient ce-i drept, dar alegem acei parteneri, care ne ajuta sa evoluam, sa crestem si sa ne vindecam.

Eu am facut o astfel de analiza, dupa 1 an de dezvoltare intensa pe plan personal si am realizat o evolutie majora a intelegerii situatiilor care s-au intamplat, modul de reactie si constientizarea imediata a intregului ansamblu de elemente ce compun relatia.

Este foarte important sa iesim constienti si lucizi dintr-o relatie, nu ghidati de emotii distructive, sa luam lucrurile ca atare si sa facem sa se intample un final care sa ne lase pace in suflet si sa ne invatam lectia. Noi suntem de fapt atrasi de ceea ce avem in interior si nu de aspectul celeilate persoane.

Tocmai de aceea dupa fiecare relatie ne oprim in loc si ne analizam, lucram cu noi, ne dezvoltam, ne punem intrebari, gasim raspunsuri, pentru ca data viitoare sa fim mai pregatiti, in nici un caz nu ne aruncam intr-o noua relatie.

Nu este simplu nici sa iubesti si nici sa te lasi iubit.

De indragostit e foarte simplu, dar sa iubesti presupune sa renunti la control, sa presupui ca celalalt are intentii bune, sa nu confunzi suferinta celuilalt cu rautatea, sa dai fara sa astepti sa primesti. Doar dupa ce faci toate acestea si nu ti se raspunde cu aceeasi moneda, constientizezi ca locul tau nu este in acea relatie si-i urezi partenerului o viata fericita pe mai departe.

”Uneori, lipsește o singură persoană, iar întreaga lume pare depopulată. – Alphonse de Lamartine”

”Numai oamenii care sunt capabili să iubească puternic pot suferi, de asemenea, o mare tristețe, dar aceeași necesitate de a iubi servește pentru a contracara durerea și pentru a-i vindeca. –Leo Tolstoi”

Fericirea mimata se lipeste de suflet si nu mai lasa adevarata fericire sa patrunda!

Am inteles asta dupa ani intregi in care am ignorat strigatele sufletului meu, pana intr-o zi cand am explodat ca un vulcan. Este lesne de inteles, ca tot ce nu se construieste pe un fundament solid si real, are un moment de cotitura cand se poate narui totul intr-o clipita.

Din capcana pe care ti-o intinzi tu singur, doar tu te mai poti elibera. Este foarte important sa te intorci din drum, atunci cand vezi ca nu duce nicaieri, cand e afectata santatea ta emotionala si mentala.

Sufletul nu poate fi pacalit. El stie exact pe cine vrea langa tine, orice altceva ce i-ai oferi, raspunsul lui va fi mereu NU.

M-am intalnit mai tarziu cu emotia iubirii, abia atunci am inteles ca daca e iubire, nu o sa treaca cu nimic altceva si tot atunci am inteles ca omul care nu te iubeste e plin de indoieli. Frimiturile pot fi de ajuns pentru pasarele, insa pentru oameni e nevoie de o emotie intreaga.

Din pacate iubirea nu e corecta . Nu poti cere asta pentru ca nu exista gresit sau corect in iubire. I-am cerut sa se opreasca si-n acel moment a inceput sa se manifeste si mai puternic. Noi oamenii cand ne lovim de un adevar dureros, plangem si suferim, cand de fapt ar trebui sa ne bucuram de adevarul iesit la suprafata.

Mi-am pus intrebarea: Cum voi trai eu cu mine in viitor dupa aceasta decizie?

Am ales ca de data aceasta sa nu mai mimez fericirea, am ales sa spun NU si sa integrez tot universul interior in decizia mea .

In viata conteaza enorm sa fii perseverent, sa lupti in ciuda obstacolelor ca sa ajungi la vindecarea, la iubirea si viata pe care ti-o doresti.

Totdeauna fericirea se dobândește după multe piedici – Somadeva

Se scrie enorm de mult si bine despre psihologia femeii, insa partea aceasta de explorare a universului masculin interior este o enigma inclusiv pentru barbati.

Este clar ca suferim cu totii din aceasta situatie, femeile sunt deja la un nivel de evolutie destul de inalt, ele cauta in continuare sa se dezvolte, fac terapie, citesc, merg la evenimente legate de feminitate, dezvoltare personala, nutritie, in schimb barbatii inca plutesc si traiesc intr-un univers paralel. Ce este cu adevarat trist, este ca ego-ul lor este atat de puternic, incat partea aceasta de dezvoltare ajung sa o ignore si chiar sa o denigreze.

Barbatii au ajuns intr-o criza profunda de identitate si lucrul acesta se reflecta foarte mult in felul cum trateaza femeile, copiii, chiar si colegii sau prietenii.

Mi-e teama sa ma gandesc la zestrea psihlogica lasata baieteilor nascuti acum. Singurul mod de a face lucrurile mai usoare este sa-i facem acum pe barbati sa constientizeze cat de important este sa invete sa se cunoasca, sa constientizeze cat de important este in primul rand pentru fericirea lor sa fie bine cu ei insisi, sa-si dea jos mastile, sa traiasca in relatii de respect si iubire cu femeile si copiii lor.

Codul masculinitatii adaptat vremurilor noastre trebuie rescris si adus in lumina reflectoarelor pe cat mai multe canale in special de barbati pentru barbati.

Tabloul pe care-l intruchipeaza in mod traditional un barbat este: puternic, intr-o forma fizica buna, priceput la reparatii(desi mie nu a reusit nici un partener sa faca mai mult decat sa schimbe un bec) si suficient de atragator incat sa ajunga in pat cu femeile.

Adaugam la cel traditional, barbatul adevarat, care vezi doamne nu trebuie sa fie preocupat de : ce gandesc femeile despre infatisarea lui, nu trebuie sa fie sentimental, nu trebuie sa planga si trebuie sa fie cel mai tare, sa rezolve orice situatie, plus ca faptul ca e posesor de penis, il face in mod automat barbat.

Teama aceasta a barbatului de a se arata vulnerabil si autentic, de a-si manifesta sentimentele pentru o femeie, ii tin captivi intr-o mare de masti, pe care le poarta alternativ. Insasi denumirea de masculinitate e o masca, rolul acesta te face sa pierzi contactul cu sinele real.

In momentul in care, ca barbat, te confrunti cu dificultati de relationare cu femeile, cu cei din jurul tau, cand nu te simti autentic si confortabil in interiorul tau, primul pas spre vindecare si evolutie este cunoasterea, auto-cunoasterea prin terapie mai ales, mi se pare cea mai rapida si reala forma de a lua contact cu sinele tau, de a-ti demasca ranile, vulnerabilitatile, de a fi tu cel real si autentic, doar asa poti fi adevaratul TU in rolul principal din viata ta. Ca sa fii fericit trebuie sa fii autentic.

Nu-ţi mai pierde vremea gândindu-te la cum ar trebui să fie un bărbat bun. Fii tu însuţi unul. Marcus Aurelius

Se vorbeste mult despre iubire, acea emotie inaltatoare, care-ti face tot universul launtric sa vibreze, care te face sa radiezi si sa plutesti. Ni se intampla tuturor iubirea, este motivul pentru care venim in aceasta viata, sa invatam iubirea.

Se vorbeste despre manifestarea iubirii ca forma a tandretii, a petrecerii timpului impreuna, a intimitatii, dar foarte putin despre un alt gen de limbaj al iubirii, cumva opus tuturor acestor manifestari pozitive – manifestarea iubirii prin pedeapsa.

Chinul iubirii este mai dureros decat orice alta pedeapsa de pe Pamant.

Este similar cu situatia in care-ti pedepsesti copilul cu convingerea ca astfel vei reglementa comportamentul lui, dar stii ca rezultatul nu e unul pozitiv , iar durerea pe care o resimti ca parinte facand acest lucru te apasa si te face sa te simti vinovat, iti creeaza frustrari. ,,Fii de partea lui, nu impotriva lui!”…cam asa se aude din sufletul tau.

Nimeni nu accepta indiferenta ca mod de viata, ca forma de receptivitate a iubirii decat daca e vorba de un pustnic emotional. Dezamagirea provocata de persoana iubita este precum un fulger, un fel de dragoste la prima vedere insa cu efect invers.

De ce unii dintre noi facem rau celor pe care ar trebui sa-i iubim?

Iubirea se invata in copilarie de la mama, persoanele lipsite in copilarie de afectiune formeaza un tipar numit ,, deprivare emotionala”, un comportament cu radacini adanci, preluat din perioada copilariei. Absenta acestei nevoi de baza la momentul acela, ne transforma ulterior in adulti, care manifesta lipsa atentiei si afectiunii intr-o relatie ca forma de iubire. In functie de cum am simtit in copilarie iubirea intre parintii nostri, de cum ne-am simtit sau nu iubiti, ajungem sa manifestam inconstient tiparele in relatiile noastre romantice.

Unul din cele mai evidente semne este tendinta de a tine ascunse emotiile si sentimentele fata de persoana iubita. Ei se izoleaza pentru ca apoi sa rabufneasca si sa simta o nevoie intensa de dragoste si afectiune, este un cerc vicios.

Ei ajung sa se desensibilizeze la cea mai mica discutie in contradictoriu cu partenerul, la cea mai insignifianta problema, urmand sa se retraga emotional.

Acestia nu sunt constienti ca niciodata nu va exista 100% implinirea nevoilor si a dorintelelor de catre partenerul lor. Ei trebuie sa invete sa-si exprime emotiile si dorintele in mod non-violent si eficient.

Un partener potrivit ii poate ajuta sa-si rezolve traumele, asta daca accepta persoana in cauza, altfel raspunsul este NU, in fata unei astfel de relatii.

Astfel de traume se pot rezolva prin constientizare, prin ajutor specializat pentru ca toata lumea merita sa ofere si sa primeasca iubire.

”Să iubeşti şi să fii iubit este fericirea supremă, este ceea ce ne defineşte ca oameni… este liantul care ne ţine buni, plini de speranţă şi încredere! Iubirea intotdeauna va învinge obstacolele şi va sparge barierele!”

Viata este formata din decizii, pentru care, in cele mai multe cazuri iti trebuie curaj, presupune sa-ti asumi riscuri si sa iesi din zona de confort, daca vrei sa evoluezi. Cu cat riscurile sunt mai mari, cu atat ai sansa de a-ti schimba viata in mai bine sau poate nu, depinde cat de optimist esti si cata incredere ai in tine.

Simturile tale iti pot da semnale de alarma, nu incerca sa te pacalesti singur, daca stii in adancul tau unele lucruri tine cont de ele si incearca sa fii corect fata de tine, nu te mintii singur.

Orice schimbare majora in viata se face in baza unui plan, in baza unor strategii, asta presupune sa fii in stransa legatura si cu mentalul tau, nu doar cu inima ta.

Oamenii care au incredere in ei isi asuma in mod natural riscuri si trec usor peste obstacole fiind hotarati si decisi.

Oamenii cu mai putina incredere in ei ii judeca si ii acuza pe ceilalalti de ,,nebunie’’

Secretul e sa ignori opiniile dezamagitoare ale celorlalti, sa eviti solicitarea confirmarilor, sa tii cont de simturile tale si sa ajungi sa fii stapan pe viata ta.

Vei vedea singur ca atunci cand ai incredere in tine, poti fi nu doar stapanul vietii tale , dar si al emotiilor tale.  

Psihicul este atat de important, incat iti poate schimba destinul!

Imi dezvolt increderea in mine prin parerea pe care o am despre mine, prin energia cu care ma alimentez, mentalul meu preia controlul asupra destinului meu.

Canalizarea durerii in sens pozitiv duce la dezvoltare, suferinta e dependenta de durere, asa ca nu poposi prea mult in suferinta, e o dependenta si tot ce creeaza  dependenta e nesanatos.

,,Ma uit in urma si nu-mi vine sa cred prin cata durere, cate obstacole si suferinta am putut sa trec, un context din care sa reiasa parca certitudinea si hotararea din drumul pe care am decis sa merg. Am avut un divort foarte dureros, care inca ma bantuie, dar nimic nu e intamplator. Acum sunt mai decisa ca oricand sa tin ochii deschisi, mintea si sufletul, acum stiu care pot fi consecintele unor alegeri gresite, asa ca nu ma grabesc si invat sa spun NU.

Un NU spus la timp, te poate salva de ani de suferinta!

Dragostea nu e suficienta, dansul iubirii e un ansamblu, asa ca sunt atenta la tot ansamblul!’’

„Încrederea în sine este prima cerinţă a marilor realizări.”

„Căutam mereu putere şi încredere în afara mea, dar acestea vin dinăuntru. Erau acolo dintotdeauna.” [Anna Freud]

Cum faci din sfarsit un nou inceput?

Viata dupa divort exista si in cele mai multe cazuri mult mai fericita si mai implinita. Apelam aici la abilitati emotionale cum ar fi increderea in propria persoana, un plan ales si ajutor specializat.

Nu cred in ,,Moartea ne va desparti!”, insa cred intr-o relatie de cuplu fericita, bazata pe respect, intelegere si conexiune emotionala, dar pentru acesta trebuie sa ne pregatim. Daca ma aflu la etajul 2 si vreau un barbat/femeie care se afla la etajul 9, inseamna ca nu am timp de pierdut.

Divortul este practic o schimbare asemeni unui job sau pierderea cuiva drag, este un moment transformator, generator de lectii si fundamente solide pentru o viata mai buna.

Frica si incertitudinea ne saboteaza reusita, asa ca ne canalizam fortele spre lucruri pozitive, ne inconjuram de iubirea copiilor, ne alegem oameni care sa ne incurajeze, sa ne sprijine in acest proces de evolutie.

Singurul lucru care nu are rezolvare in aceasta viata este moartea!

Gestionarea eficienta a emotiilor din aceasta perioada isi spune cuvantul pentru ce va urma. Avem nevoie de o perioada de autoanaliza, de libertate emotionala, de dezvoltare si schematizare a planului pentru noua viata.

Controlul asupra emotiilor este fundamental, debutul unei avalanse de intalniri sau relatii romantice este una din cele mai mari greseli. Ca orice pierdere, aceasta perioada are nevoie de un doliu emotional.

Un aspect esential este sa nu ramai captiv povestii trecute, incearca sa te detasezi emotional, cauta ajutor de specialitate, concentreaza-te pe ce te face fericit, fa lucruri pe care iti doreai sa le faci si nu le-ai facut anterior, creeaza-ti emotii de stare de bine care sa te distraga si sa te impinga spre noua viata intr-o forma avansata de vitalitate si optimism.

Odata cu acumularea de informatii, cu slefuirea ta ca persoana vei observa ca vei atrage un barbat/femeie mai bun, fix pe nivelul de vibratie pe care te afli.

Ceea ce esti, aceea atragi!

Mare atentie la momentul cand intri intr-o noua relatie! Aici intervin adevaratele provocari!

Ca barbat divortat cu copii, va trebui sa te imparti intre timp cu copilul/copii si actuala partenera. Dintr-o data iti dai seama ca nu sunt suficientele sentimentele, ea te vrea intr-o forma de angajament. Faptul ca ai intrat in viata ei, ai crezut ca e de ajuns, dar surpriza, lucrurile stau diferit.

Abia atunci constientiezi daca esti sau nu pregatit, daca esti sau nu vindecat.

Iti dai seama de cele mai multe ori ca ai nevoie de timp, ca nu ai lucrat suficient cu tine, realizezi ca o noua familie inseamna responsabilitate, inseamna toata atentia ta.

Ai nevoie sa mori si sa renasti, faptul ca iti schimbi hainele nu inseamna schimbare!

Ai nevoie de ajutor specializat, ai nevoie sa te transformi pentru ca altfel te trezesti intr-o noua relatie cu fix acelasi final, ceea ce face lucrurile din ce in ce mai complicate.

Este ca o boala, ai nevoie sa te faci bine, sa te simti bine, ca sa poti pleca din nou la lupta.

„Cel mai bun lucru pe care l-am facut probabil vreodata a fost in ziua in care am inaintat actele de divort.”
Kid Rock (despre divortul de Pamela Anderson)

Sfatul meu! Fii foarte atent cu cine te casatoresti!

Este clar faptul ca nu poți fi niciodată sigur 100% ca o sa fie bine cu un anumit partener, cert e ca trebuie să riști cu cineva cu care reușești sa întrunești un set de conexiuni. Dacă ar fi sa dau acum câteva sfaturi tinerilor aflați în căutarea unui partener de lungă durată,   ar fi următoarele:

1. Asculta-ti inima – indiferent ca ești bărbat sau femeie ai un suflet, ghidarea aceasta interioară are un mare rol, poate cel mai important, în cazul în care este ambigua, amână decizia, pana când poți fi sigur;

2. Asculta-ti rațiunea  – combinația ideală este cea dintre suflet și rațiune, faptul de a-ti urma doar intuiția este o rețetă pentru dezastru, nu este suficient sa fi îndrăgostit;

3. Valori comune – întrebarea nr 1 : Ce contează pentru tine cel mai mult în viata?,Ce sunt eu pentru tine?, Ce îți dorești ca evoluție în profesie?, Vrei sa ai copii? Câți copii?, Iti place sa călătorești sau mai mult sa stai în casa, în apropierea casei?, Iti dorești casa la curte sau apartament?, Dacă m-as îmbolnăvi grav cum ai proceda?, De câți bani ai nevoie ca sa fii mulțumit? Iti dorești un trai modest sau vrei mai mult confort?etc

4. Te căsătorești cu o familie întreagă ( cu părinții lui, cu frații), uneori și prietenii lui sunt importanți.  Dacă lucrurile nu sunt în regula de la început, slabe șanse sa se schimbe pe parcurs și întotdeauna familia partenerului va câștiga intr-o asemenea situație;

5. Sunt și alte lucruri importante la care trebuie sa fi atent, care pot constitui semnale de avertizare:Un exemplu ar fi fumatul, obezitatea sau consumul de droguri, acestea sunt evident alegeri ingrozitoare dacă nu ești pe aceeași lungime de undă. Un semn al întrebării ar fi atunci când nimănui nu ii place de partenerul tau: familie, prieteni etcDe asemenea nu ignora consumul de alcool, eu cunosc femei de varsta mea, de treizeci și ceva de ani, care exagerează cu aspectul acesta sub diverse pretexte legate de nemulțumiri din viata de zi cu zi, cunosc și la 50 ani când situația deja se agravează. 

6. Simțul umorului este absolut necesar, dacă rade la glumele mele, dacă le înțelege sau dimpotrivă se supăra.

7. Este extrem de importanta testarea unor situații limită, dificile, neobișnuite ( ca acelea când te îmbolnăvești grav sau ai un accident). Important e sa-l scoți din zona de confort, sa-l ghidezi intr-o activitate pe care el nu a mai făcut-o, sa pui relația la incercare.  Exemplu: o excursie lunga cu mașina, vedeți cum decurg lucrurile, va certați pe drum din diverse aspecte, ajungeți ușor la un numitor comun. 

like).

Căsătoria este o loterie la care bărbații își pun în joc libertatea, iar femeile, fericirea. Virginie des Rieux

Nu te căsători cu persoana alături de care crezi că poți trăi; căsătorește-te cu acea persoană fără de care nu poți trăi. James C. Dobson

Singură dată când o femeie reușește să schimbe bărbatul este atunci când e un bebeluș. Natalie Wood